Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes practicar a diario estos chicos consejos. ¿No es espectacular el amor? Bueno, por lo menos al inicio parece grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a lo que viene luego, bueno... no en todos los casos se ve tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más frecuentes y te cuesta transmitir tus necesidades. Puede que haya llegado el instante de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias generales para mejorar la comunicación en las relaciones Trabajar para socorrer una relación puede llevar mucho trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, les sorprenderíais de los progresos que puedes hacer. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede empezar a parecer desesperante si una o las dos personas sienten que las cosas jamás van a poder resolverse... y también suele ser indicativo de que una o las dos personas sienten que no se complacen sus necesidades." Aquí tienes algunos temas en general que tienes que tener en cuenta cuando trabajes para hacer mejor tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones recientes de tu pareja bajo la área.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las malas intenciones vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz preguntas abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el mundo tiene su enlace "No apretar" en una discusión: el único tema que puede lanzarnos completamente a la estratosfera irracional de la furia en términos de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de forma tan diferente está seguramente ligada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de ayudar a las tareas domésticas recientemente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recopila la mesa después de cenar. De repente, algo relativamente insignificante como una mesa sucia es la interfaz de lanzamiento de una enorme pelea. Aprender a identificar tus desencadenantes sentimentales y, lo que es de mayor relevencia, por qué reaccionas frente ellos, te ayudará a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el desarrollo emocional de cualquier persona, a medida que más puedas abarcar tus reacciones, más productivas van a poder ser tus conversaciones.Saber cuándo ceder
Una de las cosas más difíciles de llevar a cabo durante un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho en algún momento algo equivocado que desearíamos poder retirar cuando por el momento no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un mail "con palabras fuertes" a un compañero, frustrado, pero después de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de pulsar el botón "Enviar". Ser con la capacidad de frenar, reducir la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una controversia con tu pareja que parece estar subiendo de tono, comprueba si existe la posibilidad de llevar a cabo una pausa, dar un paseo y retomar el tema una vez que los dos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es una persona muy particular para ti. De lo opuesto, no habrías elegido estar con ella. seguramente te atrajeron características suyas que la hacían intrigante. Tener intimidad con alguien significa mantener el interés y la curiosidad por entender quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse también durante la comunicación. Aunque pueda ser difícil hacerlo durante una pelea, puedes tomarte un tiempo luego para conectar con tu pareja y explorar objetivamente las elecciones que tomó y permitirle que explore además tu desarrollo de pensamiento. A veces, explorar cómo evolucionó la comunicación puede orientar tus selecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un experto en empatía
Una de las primeras lecciones que aprendemos al crecer es "ponerte en el lugar de otra persona", porque te introduce en el concepto de empatía. La empatía es algo más que reconocer los sentimientos de alguien. también consiste en intentar comprender cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una discusión porque el punto de vista de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras hacer que lo vieran a tu forma, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide mostrar empatía porque trata sencillamente de remover a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se opone antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más probable que siga abriéndose y compartiendo más, lo que lleva a una más grande intimidad y cercanía generalmente", enseña Hoffman. "Cuando un individuo se siente clausurada, como si jamás la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y ofrecer lugar a una comunicación muy superficial y a una más grande separación emocional."Lee entre líneas
Una controversia entre desconocidos es en gran medida bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. una persona lanza su insulto, otra puede echarle en cara lo que piensa, y luego acostumbra esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que pueden dar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las disputas. a menudo, en las parejas, lo que se discute en la superficie no es por lo que realmente se discute si profundizamos un poco más. "Puede ser difícil identificar lo que hay bajo la área de las discusiones sobre cosas 'triviales'", explica Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver en realidad con una necesidad insatisfecha, que comunmente consiste en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna forma... Para contribuir a detectar lo que ocurre bajo la área, las parejas tienen que suponer profundamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé lento para la furia, rápido para escuchar
Durante una controversia, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una batalla. a veces, una controversia acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos detenemos a escuchar verdaderamente a nuestros interlocutores? Al hablar con tu pareja, es simple recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja hábitos pasados. incluso podemos volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El inconveniente es que permitimos que nuestra ira nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de forma egoísta en el pasado, eso no supone que el egoísmo sea lo que le mueve hoy. Cuando no escuchamos a nuestra pareja, le negamos la oportunidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede avanzar hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, ambos miembros de la pareja tienen que querer trabajar activamente para hacer mejor su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una contrariedad que tienes que enmarcar como un reto positivo, de lo contrario seguramente vas a estar menos animado para continuar haciendo un trabajo cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus necesidades y a eso que puede requerir de ti más adelante. Si sabes que a tu pareja le espera una semana difícil en el trabajo, por ejemplo, puedes prepararte para ofrecerle un acompañamiento plus a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 demostró que cuando una pareja era con la capacidad de argumentar una situación estresante a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de mayores niveles de satisfacción con su relación. Si deseas fortalecer tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle saber que se le escucha. "La gente a menudo se lanza a resolver problemas y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", enseña Hoffman. "Las intenciones son buenas porque es duro ver sufrir a alguien a quien quieres... sin embargo, a menudo un individuo sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." terapia pareja barcelona Recapitulemos Es posible mejorar una relación si ambos integrantes de la pareja siguen creyendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar acordarse qué fue lo que te atrajo al principio de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. transporta ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra privacidad y a los puntos de conflicto. Puedes tratar de abarcar y fomentar la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, llevar a cabo una pausa antes de reaccionar con furia, permanecer en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.