Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes poner en práctica a diario estos pequeños consejos. ¿No es maravilloso el amor? Bueno, al menos al inicio parece grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a lo que viene después, bueno... no en todos los casos parece tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más frecuentes y te cuesta transmitir tus pretenciones. Puede que haya llegado el momento de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias en general para mejorar la comunicación en las relaciones Trabajar para socorrer una relación puede conducir bastante trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, les sorprenderíais de los progresos que podéis hacer. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede empezar a parecer desesperante si una o las dos personas sienten que las cosas jamás van a poder resolverse... y también tiende a ser indicativo de que una o ambas personas sienten que no se complacen sus necesidades." Aquí tienes algunos temas en general que debes tener en cuenta cuando trabajes para mejorar tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones actuales de tu pareja bajo la superficie.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las malas intenciones vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz preguntas abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el mundo tiene su enlace "No apretar" en una discusión: el exclusivo tema que puede lanzarnos completamente a la estratosfera irracional de la ira en términos de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de forma tan diferente está seguramente relacionada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja dejó de contribuir a las tareas domésticas últimamente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recoge la mesa luego de cenar. De repente, algo subjetivamente insignificante como una mesa sucia es la interfaz de lanzamiento de una enorme pelea. Aprender a identificar tus desencadenantes sentimentales y, lo que es más importante, por qué reaccionas frente ellos, te va a ayudar a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el desarrollo emocional de cualquier persona, a medida que más puedas comprender tus reacciones, más productivas podrán ser tus diálogos.Saber cuándo ceder
Una de las cosas más difíciles de llevar a cabo durante un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho alguna vez algo equivocado que desearíamos poder retirar cuando por el momento no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un mail "con palabras fuertes" a un compañero, fallido, pero después de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de pulsar el botón "Enviar". Ser con la capacidad de frenar, achicar la marcha y reevaluar tus sentimientos es una buena forma de mantener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que se ve estar subiendo de tono, comprueba si existe la posibilidad de hacer una pausa, dar un recorrido y retomar el tema una vez que ambos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es un individuo muy especial para ti. De lo opuesto, no habrías elegido estar con ella. seguramente te atrajeron características suyas que la hacían intrigante. Tener intimidad con alguien significa mantener el interés y la curiosidad por entender quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse además durante la comunicación. Aunque logre ser complicado hacerlo a lo largo de una pelea, puedes tomarte un tiempo después para conectar con tu pareja y examinar objetivamente las elecciones que tomó y permitirle que explore además tu desarrollo de pensamiento. A veces, examinar cómo evolucionó la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un profesional en empatía
Una de las primeras lecciones que aprendemos al crecer es "ponerte en el sitio de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que admitir los sentimientos de alguien. además radica en intentar abarcar cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es simple perder de vista la empatía en el fragor de una discusión porque el punto de vista de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras lograr que lo puedan ver a tu manera, se acabaría la discusión. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide exhibir empatía porque trata simplemente de eliminar a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se enfrenta antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más probable que siga abriéndose y distribuyendo más, lo que conduce a una mayor intimidad y cercanía en general", explica Hoffman. "Cuando un individuo se siente clausurada, como si jamás la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y ofrecer lugar a una comunicación muy superficial y a una más grande división emocional."Lee entre líneas
Una discusión entre extraños es en gran medida bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. un individuo lanza su insulto, otra puede echarle en cara lo que piensa, y luego frecuenta esfumarse. No sucede lo mismo con las parejas románticas, que pueden dar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las discusiones. comunmente, en las parejas, lo que se discute en la superficie no es por lo que realmente se discute si profundizamos un poco más. "Puede ser difícil identificar lo que hay bajo la superficie de las discusiones sobre cosas 'triviales'", explica Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen relación en realidad con una necesidad insatisfecha, que a menudo radica en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna forma... Para ayudar a detectar lo que sucede bajo la superficie, las parejas tienen que pensar intensamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé retardado para la furia, rápido para escuchar
Durante una controversia, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una batalla. algunas veces, una controversia acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos paramos a escuchar verdaderamente a nuestros interlocutores? Al comentar con tu pareja, es fácil recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja hábitos pasados. inclusive tenemos la posibilidad de volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El inconveniente es que permitimos que nuestra ira nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de manera egoísta en terapia de pareja ejercicios el pasado, eso no significa que el egoísmo sea lo que le mueve hoy. Cuando no oímos a nuestra pareja, le negamos la oportunidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede seguir hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus necesidades?
Para que una relación se cure, ambos integrantes de la pareja deben querer trabajar activamente para mejorar su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una dificultad que tienes que enmarcar como un reto positivo, de lo contrario seguramente vas a estar menos motivado para seguir trabajando cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus necesidades y a eso que puede requerir de ti en el futuro. Si sabes que a tu pareja le espera una semana difícil en el trabajo, por ejemplo, puedes prepararte para ofrecerle un acompañamiento extra durante ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 demostró que cuando una pareja era capaz de explicar una circunstancia agotador a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de superiores escenarios de satisfacción con su relación. Si quieres hacer mas fuerte tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente comunmente se lanza a solucionar inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", enseña Hoffman. "Las pretenciones son buenas porque es duro ver padecer a alguien a quien quieres... sin embargo, a menudo un individuo sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es viable mejorar una relación si ambos miembros de la pareja siguen creyendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar recordar qué fue lo que te atrajo inicialmente de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. transporta ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra intimidad y a los puntos de conflicto. Puedes tratar de comprender y promover la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, llevar a cabo una pausa antes de reaccionar con furia, permanecer en el presente y transmitir tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.