Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes poner en práctica a diario estos pequeños consejos. ¿No es espectacular el cariño? Bueno, al menos al inicio se ve grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a eso que viene luego, bueno... no siempre parece tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más frecuentes y te cuesta transmitir tus necesidades. Puede que haya llegado el instante de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias en general para mejorar la comunicación en las relaciones Trabajar para socorrer una relación puede conducir bastante trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, les sorprenderíais de los progresos que puedes llevar a cabo. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede empezar a parecer desesperante si una o ambas personas sienten que las cosas jamás podrán resolverse... y también tiende a ser indicativo de que una o ambas personas sienten que no se satisfacen sus pretenciones." Aquí tienes algunos temas en general que tienes que tomar en cuenta cuando trabajes para mejorar tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones recientes de tu pareja bajo la área.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las emociones negativas vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz cuestiones abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el planeta tiene su enlace "No apretar" en una discusión: el único tema que puede lanzarnos completamente a la estratosfera irracional de la furia en términos de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de forma tan diferente está posiblemente relacionada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja dejó de ayudar a las tareas domésticas últimamente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recopila la mesa luego de cenar. De repente, algo relativamente insignificante como una mesa sucia es la plataforma de lanzamiento de una enorme pelea. Aprender a detectar tus desencadenantes sentimentales y, lo que es de mayor relevencia, por qué reaccionas frente ellos, te va a proporcionar ayuda a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el crecimiento emocional de algún persona, y cuanto más consigas comprender tus reacciones, más productivas podrán ser tus diálogos.Saber cuándo ceder
Una de las cosas menos simples de hacer durante un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho alguna vez algo equivocado que desearíamos poder sacar cuando ya no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un mail "con expresiones fuertes" a un compañero, fallido, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de pulsar el enlace "Enviar". Ser capaz de frenar, reducir la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de sostener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que se ve estar subiendo de tono, comprueba si existe la posibilidad de llevar a cabo una pausa, ofrecer un recorrido y retomar el tema cuando ambos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es un individuo muy particular para ti. De lo contrario, no habrías elegido estar con ella. Probablemente te atrajeron cualidades suyas que la hacían intrigante. Tener intimidad con alguien significa mantener el interés y la curiosidad por entender quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse además durante la comunicación. Aunque pueda ser difícil hacerlo a lo largo de una pelea, puedes tomarte un tiempo luego para conectar con tu pareja y explorar objetivamente las elecciones que tomó y permitirle que explore además tu desarrollo de pensamiento. A ocasiones, examinar cómo evolucionó la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un experto en empatía
Una de las primeras enseñanzas que aprendemos al crecer es "ponerte en el lugar de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que reconocer los sentimientos de alguien. también consiste en intentar comprender cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una controversia porque el criterio de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras lograr que lo vieran terapia de pareja salamanca a tu manera, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide exhibir empatía porque trata simplemente de eliminar a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se opone antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más probable que siga abriéndose y distribuyendo más, lo que conduce a una más grande privacidad y cercanía generalmente", explica Hoffman. "Cuando un individuo se siente cerrada, como si jamás la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y ofrecer lugar a una comunicación muy superficial y a una más grande división emocional."Lee entre líneas
Una discusión entre extraños es mayormente bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. una persona lanza su insulto, otra puede echarle en cara lo que piensa, y después acostumbra esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que pueden dar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las disputas. a menudo, en las parejas, lo que se discute en la área no es por lo que realmente se discute si profundizamos algo más. "Puede ser difícil identificar lo que hay bajo la área de las discusiones sobre cosas 'triviales'", enseña Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver de todos modos con una necesidad insatisfecha, que comunmente radica en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna manera... Para ayudar a identificar lo que ocurre bajo la área, las parejas tienen que suponer profundamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé retardado para la ira, rápido para escuchar
Durante una controversia, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una guerra. algunas veces, una controversia acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos paramos a escuchar realmente a nuestros interlocutores? Al comentar con tu pareja, es fácil recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja comportamientos pasados. inclusive tenemos la posibilidad de volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El problema es que permitimos que nuestra furia nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de manera egoísta en el pasado, eso no supone que el egoísmo sea lo que le mueve hoy. Cuando no oímos a nuestra pareja, le negamos la oportunidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede avanzar hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, ambos miembros de la pareja deben querer trabajar activamente para hacer mejor su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una contrariedad que debes enmarcar como un reto positivo, de lo contrario seguramente vas a estar menos motivado para continuar trabajando cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus necesidades y a eso que puede necesitar de ti en el futuro. Si sabes que a tu pareja le espera una semana complicado en el trabajo, entre otras cosas, puedes prepararte para darle un acompañamiento extra a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 demostró que cuando una pareja era con la capacidad de argumentar una situación agotador a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de mayores escenarios de satisfacción con su relación. Si quieres fortalecer tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle saber que se le escucha. "La gente a menudo se arroja a solucionar inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", enseña Hoffman. "Las pretenciones son buenas porque es duro ver sufrir a alguien a quien deseas... sin embargo, a menudo una persona sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es viable mejorar una relación si ambos integrantes de la pareja siguen creyendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar recordar qué fue lo que te atrajo inicialmente de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. lleva ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra intimidad y a los puntos de desacuerdo. Puedes intentar abarcar y promover la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, llevar a cabo una pausa antes de reaccionar con furia, mantenerse en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.